在老家休产假的时候，有一次去买水果。卖水果的老大爷问我住哪儿。旁边的一个大婶对他说：你不认识她吗？她是保儿家的老大闺女呀。老大爷一阵唏嘘，说保儿哥哥跟他小时候玩得可好了。还说我爸活着时跟他们家关系一直都不错的。

我默然。爸爸过世已经十多年了，如果活到现在有70多岁了。提起他来我都不知道如何搭话。因为我心里有遗憾。他过世的时候我没有在他身边甚至于连他的葬礼我都没有参加。从小到大爸爸心里最疼我因为姐弟几个中我长得最象他。但是爸爸过世时全家人都对我隐瞒，等我知道的时候已经是他的七七忌日。我记得那一天我要哭疯了。为什么不告诉我为什么不让我回来他养了我那么大我都没给他磕过一个头。我不知道该向谁发火，妈妈弟妹所有的亲戚都是我的仇人。后来一个亲戚说不让我回来是爸爸的意思，妈妈在床上躺了一个多月刚刚才爬起来不能再让她上火了。我立刻哑了，开始无声的流泪。是的，我没了爸爸，弟妹也没了爸爸，妈妈没了丈夫，我有什么可委屈的呢。

我一夜之间成长了。初中时的朋友来看我和宝宝都说我稳重了许多，再也不象以前那样叽叽喳喳。我不知道什么时候变成了这样。可是我知道，从我知道父亲过世的那一刻起，我就永远告别了无忧无虑的少年时代。

很多年过去了，每当我想起爸爸还是想哭，这是我心底永远的痛。后来姑姑跟我讲爸爸的事情，说他这一辈子都很苦，什么苦都吃过。年轻时顾着家里，家庭成分也不太好，到了40多岁才结婚。妈妈年纪比他小很多，爱使性子。拉扯的三个孩子眼看就长大了，他还没享什么福就先去了。

 

十六岁的时候我收到了生平中的第一封情书，落款是三个大写字母，应该是那个男生姓名的首写字母。我拿着那封信回到宿舍，看完就哭了。不知道是害怕还是生气。我还觉得自己是个小孩子呢。怎么会有人跟我开这样的玩笑？我不知道是谁。早自习时我对着座次表上的姓名一个个的对，但是心里乱七八糟的根本沉不下心。想知道又害怕知道那个人是谁。到最后也没查出来。再后来我就直接把信交给了班主任。

事情过去了很久很久，我一天天长大了。有一天我喜欢上了一个人，终于明白了在心里偷偷喜欢一个人是多么卑微的事。当我喜欢的那个人伤害到我的时候，我想起了给我写第一封情书的那个小男生。突然意识到也许那时候我做错了。可以想象的到，当年的那个小男生是怀着怎样忐忑的心情把那封信放在我的书桌里，又是多么不安的期待着我的回应，但是年幼无知的我在无意中就那样的伤害了他。

关于这封情书，后来我红着脸跟妈妈提过。她没说我做的不对，只是说应该有更好的方式解决这件事的。我跟妈妈说，将来我希望能遇到一个爸爸那样的男人。高大沉默，不擅言辞，但是会默默地帮你把事情做好，好像无所不能。那是我第一次跟妈妈谈起这样的话题。也许从那时起，在我心里已经以父亲为模特，为自己喜欢的人勾勒了一个模糊的轮廓。

再后来我恋爱了。那个人并不像我的父亲。我不断的以自己的方式全心全意地对他好，而他觉得这样的好对他而言根本是一种束缚。我单方面的在心里以父亲的标准要求他，希望他无条件的包容我的坏脾气。却忘记了，他和我同样是没有经历的，是我的同龄人。而且除了自己的父母，谁会那样无条件的包容你呢。于是便有无数次的争吵。最后两个人都精疲力尽。终于无法再继续。这段感情粉碎了我对爱情，对家庭的所有幻想，也曾一度影响到我对人，对这个世界的看法。也许成长就是这样，要不断地碰壁才能学乖。一个朋友在心情低落的时候跟我说，她觉得再不会遇到爱她的人了。我说会有的，但是男女之间哪里会有一直单方面付出的感情呢？

 

曾经我以为自己遇到了一个让我倾心的神似父亲的人。所以我忘记了害羞，不停的暗示表白。但是那边没有一点回应。终于我累了。我的努力止于此，也只能止于此。我的自尊心不允许我死缠烂打。如果一个人心里没有你。无论你怎样做都是徒劳。即使有一天他感动了。但时间久了呢。我不相信两个人能安然度过漫长的磨合期，不是你不甘心，就是他不甘心。看《东爱》的时候，我是那样的心疼莉香。爱情就是这样的吧。不是你不够好，只是他心里没有你。所以，潇洒的放手也许是明智的方式。

 

为什么会想起这些？我可爱的宝贝女儿都会叫妈妈了。有一天，我会把这些经验教训告诉她，不知道她会不会听。写下这些，用于纪念我曾经青涩迷茫的青春。

又想到一个问题。老公跟我想象中的Mr Right简直没一点相同。为什么他常常让我生气，我却会容忍他，还常常觉得很幸福呢？这个问题留待以后慢慢思考吧。